Мошенник, душа компании, исчадие ада. Как пьют разные знаки Зодиака

Кем после третьего бокала становитесь вы, ваш коллега и лучший друг, расскажут звезды

На вечеринке большой компании сразу видно, где Стрелец, а где - Рыбы. Все потому, что алкоголь по-разному влияет на знаки Зодиака. Кем после третьего бокала становитесь вы, ваш коллега или лучший друг, расскажут звезды, пишут Вести.

Как пьют разные знаки Зодиака

Овен

 

Главное правило распития с Овнами: не пейте с Овнами. Никогда. Нет. Если так случилось, что вы уже в баре с Овном, постарайтесь посадить к вам в компанию трезвого Водолея, чтобы тот вовремя вызвал вам такси. Если этого не сделать, вы рискуете проснуться в Ахтырке (как бы далеко это ни находилось). Выяснится, что вчера вы набили тату, женились и взяли миллион под залог чужой квартиры. В этот момент Овен будет сочувственно кивать и, качая головой, сетовать: "Ну что же ты так, мы же совсем по чуть-чуть вчера".

Если вы и есть тот самый Овен, имейте в виду: алкоголь очень странно действует на других людей, они по какой-то причине от него пьянеют. 

Телец 

 

Телец никогда не признается, что он пьян. Даже если ноги еле держат бренное тело. Выпивший Телец будет спотыкаться, падать, собирать лицом все углы, и утверждать при этом, что вечер только начинается. Тельцы придерживаются одного правила: если любить - так королеву, а проиграть - так миллион. Так вот, к алкоголю это кредо имеет самое прямое отношение. Если вы планируете выпивать с Тельцом, сэкономить не получится. Он из тех ребят, кто любит фразу "Пошли дурака за бутылкой водки, так он одну бутылку и принесет". К слову, ни две, ни три бутылки покоя вам не подарят: в Тельце просыпается Халк, который требует разнести здесь все к чертовой матери. Так что будьте осторожны. 

Близнецы 

 

Все знают, как двойственны бывают Близнецы. Во время алкогольного опьянения приходит только одна из ипостасей, но какая вылезет в этот раз - загадка. Возможно, вам повезет, и с вами за столом окажется милый котик, который любит петь и шлет всем лучи добра. А возможно - исчадие ада, ненавидящее всех вокруг. Во втором случае собеседник (или собутыльник) Близнецов рискует услышать всю правду о себе, своей внешности и пути по жизни. А наутро Близнец просто отмахнется: с чего же обижаться, ты что? Я же пьяный был. 

Рак 

 

Если вы действительно хотите узнать Рака, напоите его. Другого способа нет. Мастер маскировки в обычной жизни, пьяным Рак становится открытым для всего мира. Если уговорить трезвого Рака на спонтанный секс - это задача с двумя звездочками, то пьяный Рак сам предложит вам поразвлечься, и покажет небо в звездах. Правда, наутро он снова спрячется в свой панцирь, и будет все отрицать. До следующей алковечеринки. 

Лев 

Пьяный Лев от трезвого не отличается вообще ничем. Единственное, децибелы растут вместе с количеством выпитого. Когда трезвый Лев рассказывает о доблести и чести, победах и авантюрах, перебить его сложно, но он иногда все же делает паузы. А вот пьяный в паузах не нуждается. Он может 74-й раз рассказывать историю из серии "господи боже, ну как же я великолепен". А все потому, что в компании из 15 человек оказался один глупец, признавшийся, что не слышал эту историю. Львиного вам терпения, друзья. 

Дева 

 

Вот вообще непонятно, для чего пьют Девы. Складывается впечатление, будто во время вечеринки их душа блуждает где-то с единорогами, она собирает с ними фиалки и грезит о будущем. Мы не знаем. Но в земном грешном мире Дева обязательно проходит три этапа: "Ой, я таааакая пьяная" (после одного бокала), "Я вас таак люблю!" (ближе к середине ночи) и "Как же болит голова.... У кого-то есть аспирин?". Всех подробностей прошлой ночи Дева может и не вспомнить. Так что если там и были грехи, все они там и остаются навеки-вечные. 

Весы 

 

Весы очень любят выпивать, хоть и боятся. В состоянии опьянения Весы наконец прекращают все взвешивать, расслабляются и наступает гармония. Поиск идеала ставится на паузу, потому что это та самая ситуация, когда некрасивых людей не бывает. Все вокруг - сплошные котики и зайки, и совершенно непонятно, как можно было столько лет этого не замечать. Жизнь прекрасна! Правда возвращается утром, и Весы мучительно вспоминают, сколько было выпито и сказано человеку из дробильно-молотильного ПТУ. Наступает этап раскаяния и отвращения. С добрым утром. 

Скорпион 

 

Скорпион один из тех немногих, кто знает когда остановиться. Правда, других он никогда не остановит. Скорпион, напившись до состояния куража, резко тормозит и наливает уже всем остальным. При этом, гад, тихонько шепчет "не переживай, у меня рука очень легкая". Будьте уверены, он врет! У Скорпионов не просто тяжелая, а очень тяжелая рука, и они обожают наблюдать, как их наивная жертва пытается совладать с собственными конечностями. Если вы планировали напоить Скорпиона, чтобы выведать что-то, советуем сразу отказаться. Миссия невыполнима. Но в глаза Скорпион скажет "ой, давай еще по одной, я налью, у меня рука легкая." А дальше - Ахтырка, женитьба, потерянный миллион. Со Скорпионом можно пить только в том случае, если вы всегда мечтали стать звездой YouTube. 

Стрелец

Стрелец трезвенник. Или алкоголик. Потому жизнь удалась. Или не удалась. Там вообще неясно, как пить со Стрельцом: в первом случае вы умрете от скуки на лекции о вреде алкоголя, во втором - вам просто не хватит здоровья. В любом случае, если хотите самосохраниться, делайте так, как говорит Стрелец. Спорить с ним чревато - он вас либо придушит, либо обидится. Причем второй вариант намного хуже. 

Козерог 

 

Работу пьяного мозга Козерога определяет простая формула: характер в тринадцатой степени умножить на корень здравого смысла поделить на минус двадцать два. В это удивительное состояние разум входит уже после третьей рюмки, и не выходит до конца вечера. Количество следующих рюмок уже не играет никакой роли: своего настроя Козерог не изменит. Осторожный, замкнутый Козерог вдруг становится душой компании, щедро сыплет комплиментами и даже способен не обидеться на подколы. Это ловушка! Утром вы очень пожалеете о каждом неосторожно брошенном слове, Козерог не забудет ни-че-го. 

Водолей

 

Пьяный Водолей может вообще все. За пять штрихов он нарисует Мону Лизу, за 10 минут напишет Божественную комедию, станцует лучше Майи Плисецкой, решит экономические проблемы, возродит древнюю цивилизацию. Правда, увидеть это вживую пока никому не везло. Как и пьяного Водолея, в общем-то. Как только тот чуть захмелеет, сразу встает из-за стола и изрекает: "Ну вы тут это, а я спать пойду". И уходит спать одним из первых. 

Рыбы 

Если Рыба пила, старайтесь держаться подальше. Если пила много, бегите не оглядываясь. Пьяные Рыбы способны пережить весь спектр эмоций за две минуты, а потом повторят этот цикл десять раз. Только что Рыба любила весь мир, а вот уже рыдает в углу и кричит, что ее никто не понимает. Через 30 секунд она рассказывает анекдот и готова обсуждать политическую обстановку в стране. К слову, если хотите выбраться из этой истории живым, никогда, слышите, никогда не спрашивайте у Рыб о политике. Даже если вам кажется, что ваши взгляды совпадают. 

Коментарі можуть залишати тільки зареєстровані користувачі