Что де­лать, если ре­бен­ка уни­жа­ют?

Де­ти не мо­гут спра­вить­ся с на­си­ли­ем и хам­ст­вом са­мос­то­я­тель­но. Пси­хо­логи пред­ла­га­ют сле­ду­ю­щий ал­го­ритм дейст­вия взрос­лых.

    На­зо­ви­те вслух то, что про­ис­хо­дит в клас­се. Если ко­го-то из де­тей на­ме­рен­но до­во­дят до слез, драз­нят, от­би­ра­ют (пря­чут, пор­тят) его ве­щи, тол­ка­ют, щи­па­ют, бьют, под­черк­ну­то иг­но­ри­ру­ют – это трав­ля, на­си­лие. Ска­жи­те об этом де­тям пря­мо. Иног­да од­но­го это­го бы­ва­ет до­ста­точ­но, что­бы на­си­лие пре­кра­ти­лось.
    Объ­яс­ни­те уче­ни­кам: то, что про­ис­хо­дит, – про­бле­ма все­го клас­са, а не лич­ная не­при­язнь двух-трех че­ло­век. Это бо­лезнь, ко­то­рая мо­жет по­ра­зить класс и да­же шко­лу. Та­кой раз­го­вор по­мо­жет де­тям со­хра­нить ли­цо и, что осо­бен­но важ­но, сни­мет про­ти­во­пос­тав­ле­ние меж­ду жерт­ва­ми, обид­чи­ка­ми и сви­де­те­ля­ми.
    На­ста­ивай­те: по­доб­ное по­ве­де­ние не­до­пус­ти­мо ни при ка­ких об­сто­я­тельст­вах. Не спорь­те о фак­тах, не вы­яс­няй­те, кто и что имен­но сде­лал. Но по­мо­ги­те де­тям по­нять, что с ни­ми про­ис­хо­дит и что чувст­ву­ют дру­гие лю­ди, ког­да их оби­жа­ют, уни­жа­ют.
    Вмес­те с уче­ни­ка­ми сфор­му­ли­руй­те пра­ви­ла жиз­ни в клас­се. «У нас ни­кто не вы­яс­ня­ет от­но­ше­ния ку­ла­ка­ми», «У нас не оскорб­ля­ют друг дру­га», «У нас не смот­рят спо­кой­но, ког­да двое де­рут­ся, – их раз­ни­ма­ют». Для де­тей по­стар­ше пра­ви­ло мо­жет зву­чать так: «Если я ви­жу, что за­де­ваю и оби­жаю че­ло­ве­ка, я не­мед­лен­но пре­кра­щу де­лать это». Об­го­во­ри­те санк­ции, ко­то­рые долж­ны по­сле­до­вать за на­ру­ше­ни­ем этих пра­вил. Тог­да в даль­ней­шем бы­ва­ет до­ста­точ­но прос­то на­пом­нить о до­го­во­рен­нос­тях.
    Под­дер­жи­вай­те ат­мо­сфе­ру вза­и­мо­по­ни­ма­ния в клас­се. Да­вай­те де­тям по­чувст­во­вать, что ее со­зда­ние – это их об­щее де­ло и со­вмест­ная по­бе­да.

Что де­лать в та­кой си­ту­а­ции учи­те­лям?

Вме­ши­вать­ся, не оста­вать­ся рав­но­душ­ны­ми. Школь­ная ат­мо­сфе­ра куль­ти­ви­ру­ет­ся и кон­тро­ли­ру­ет­ся имен­но взрос­лы­ми, по­это­му мы отве­ча­ем за то, что про­ис­хо­дит в шко­ле. На взрос­лом ле­жит обя­зан­ность за­щи­тить ре­бен­ка, и де­ти ждут это­го. Тем бо­лее что на­си­лие всег­да за­тра­ги­ва­ет не толь­ко не­по­средст­вен­ных участ­ни­ков и жертв, но и его сви­де­те­лей.

Оче­вид­цы не­воль­но ста­но­вят­ся со­участ­ни­ка­ми. Од­ни за­ра­жа­ют­ся аг­рес­си­ей са­ми, дру­гие ис­пы­ты­ва­ют стыд и чувст­во ви­ны за свое без­дейст­вие.

Учи­те­лям важ­но сле­дить за тем, что­бы воль­но или не­воль­но са­мим не спро­во­ци­ро­вать на­си­лие. Иног­да бы­ва­ет до­ста­точ­но бро­шен­ной вскользь реп­ли­ки: «Ска­жи­те спа­си­бо Пет­ро­ву, из-за ко­то­ро­го весь класс остал­ся без пе­ре­ме­ны», что­бы на­ча­лась трав­ля. Еще од­ним опас­ным ору­жи­ем взрос­лых яв­ля­ет­ся иро­ния, сар­казм. Де­ти чувст­ву­ют, что над ни­ми сме­ют­ся, но им труд­но от­ве­тить на вер­баль­ную аг­рес­сию. За­то юмор, без­обид­ный и без­злоб­ный, на­про­тив, по­мо­га­ет раз­ря­дить на­пря­жен­ную об­ста­нов­ку.

УСТА­НО­ВИТЬ ГРА­НИ­ЦЫ ДО­ЗВО­ЛЕН­НО­ГО: ДЕ­ТИ ПРИ­НИ­МА­ЮТ ПРА­ВИ­ЛА, ЕСЛИ ОНИ ОС­НО­ВА­НЫ НА ЗДРА­ВОМ СМЫС­ЛЕ И НЕ УНИ­ЖА­ЮТ ИХ.

Ре­а­ги­ро­вать на хам­ст­во

Хам­ст­во не­льзя остав­лять без­на­ка­зан­ным. Не­об­хо­ди­мо ре­а­ги­ро­вать, пусть и не сра­зу, – иног­да нуж­но вре­мя, что­бы остыть. И каж­дый раз раз­би­рать­ся, чем оно вы­зва­но, что за ним сто­ит.

Ког­да на­ру­ша­ют­ся пра­ви­ла школь­ной жиз­ни (а хам­ст­во – имен­но та­кое на­ру­ше­ние), за этим обя­за­тель­но долж­но сле­до­вать на­ка­за­ние – с этим со­глас­ны все на­ши экс­пер­ты. Важ­но, что­бы санк­ции со­от­вет­ст­во­ва­ли по­ступ­ку.

Если у ре­бен­ка вы­рва­лось ру­га­тельст­во (а у под­рост­ков это обыч­ное де­ло: так они не­про­из­воль­но ме­ря­ют­ся с на­ми си­ла­ми), луч­ше все­го ре­а­ги­ро­вать с юмо­ром. Это мо­мен­таль­но вос­ста­нав­ли­ва­ет дис­тан­цию и сни­жа­ет на­кал страс­тей.

Есть ка­те­го­рия де­тей, ко­то­рые, ви­дя сла­бос­ти учи­те­ля, ха­мят, но де­ла­ют это изящ­но, тон­ко. Они вы­сме­и­ва­ют то, как учи­тель одет, его вкус или ока­зав­шу­ю­ся на доске ошиб­ку. А по­том де­ла­ют удив­лен­ное ли­цо: «А что я ска­зал? Я ни­че­го не имел в ви­ду, прос­то от­ме­тил – а раз­ве это не так?» Обыч­но это ум­ные де­ти, ко­то­рые пре­крас­но по­ни­ма­ют, что они ха­мят. Но они аб­со­лют­но не спо­соб­ны пе­ре­но­сить стыд и чувст­во ви­ны.

За­да­ча пе­да­го­га – уви­деть, что скры­ва­ет за со­бой хам­ст­во, что на са­мом де­ле бо­лит у ре­бен­ка, и уметь от­ве­тить ему. Взрос­лые долж­ны не толь­ко за­яв­лять о не­до­пус­ти­мос­ти на­си­лия, но и обес­пе­чи­вать со­блю­де­ние это­го пра­ви­ла.

Раз­ви­вать эм­па­тию

Учить де­тей по­ни­мать чувст­ва – свои и дру­гих лю­дей, – од­на из за­дач вос­пи­та­ния.

Мы прос­то обя­за­ны раз­ви­вать у де­тей эм­па­тию, эту пре­крас­ную спо­соб­ность по­ни­мать (не оце­ни­вая) сло­ва, эмо­ции, убеж­де­ния дру­го­го че­ло­ве­ка и то, что они зна­чат для не­го. Мож­но ис­поль­зо­вать для это­го иг­ры, тре­нин­ги, на ко­то­рых де­ти смо­гут осо­знать, что ощу­ща­ет дру­гой, ког­да они его оби­жа­ют.

Или по­чувст­во­вать гра­ни­цы до­пус­ти­мо­го для са­мо­го се­бя и дру­гих: я не бу­ду при­чи­нять те­бе зла и не по­зво­лю, что­бы ты при­чи­нял зло мне.

Се­год­ня про­ис­хо­дит раз­мы­ва­ние мно­гих цен­нос­тей, по­это­му учи­те­лям нуж­но сно­ва и сно­ва объ­яс­нять де­тям по­ступ­ки дру­гих лю­дей и, ко­неч­но, по­ка­зы­вать собст­вен­ным при­ме­ром, что ни­ко­му не по­зво­ле­но уни­жать че­ло­ве­ка. Не­об­хо­ди­мо вос­пи­ты­вать в де­тях чувст­во собст­вен­но­го до­сто­инст­ва. Это дол­гий про­цесс, ко­то­рый вклю­ча­ет и лич­ный при­мер учи­те­ля, и об­ще­ние на уро­ках, и че­ло­ве­чес­кие вза­и­мо­от­но­ше­ния пос­ле за­ня­тий.

Тер­пе­ли­вость, ра­зум­ность, ве­ли­ко­ду­шие – из этих ка­честв скла­ды­ва­ет­ся то­ле­рант­ность, при­зна­ние пра­ва (для се­бя и дру­гих) быть иным. Имен­но ее от­сут­ст­вие все ча­ще ста­но­вит­ся при­чи­ной на­си­лия в шко­ле.

За­кон то­ле­рант­нос­ти прост: по­ставь­те се­бя на мес­то дру­го­го. На­учить ре­бен­ка спо­кой­но и тер­пи­мо от­но­сить­ся к то­му, что дру­гой не та­кой, как он сам, мож­но в пер­вую оче­редь сво­им при­ме­ром. Если учи­тель го­во­рит де­тям о том, как важ­на то­ле­рант­ность, но сам при этом при­хо­дит в ярость от од­но­го ви­да не­фор­маль­ной одеж­ды, он лишь пре­по­да­ет урок ли­це­ме­рия.

Объ­еди­нять об­щи­ми де­ла­ми

Ни­что так не ме­ня­ет де­тей, как об­щее де­ло. Это мо­жет быть груп­по­вая ра­бо­та в клас­се (вы­пол­не­ние про­ек­тов), те­ат­раль­ная по­ста­нов­ка или со­вмест­ные по­езд­ки и по­хо­ды. Глав­ное – что­бы каж­дый ре­бе­нок участ­во­вал по-на­сто­я­ще­му. И это преж­де все­го за­ви­сит от учи­те­ля.

Ког­да де­ти зна­ют, что здесь ни­кто не ска­жет: «Ты нам не под­хо­дишь», что роль, пусть са­мая ма­лень­кая, най­дет­ся для каж­до­го, а от их усер­дия (дейст­ви­тель­но) за­ви­сит об­щий ре­зуль­тат, по­треб­ность быть аг­рес­сив­ным ухо­дит са­ма со­бой.

Де­ти, ко­то­рые со­труд­ни­ча­ют, боль­ше дру­гих склон­ны к вза­и­мо­по­мо­щи и в це­лом бо­лее дру­же­люб­ны и об­щи­тель­ны. Бла­го­да­ря об­ще­му де­лу меж­ду ни­ми воз­ни­ка­ют но­вые от­но­ше­ния, они учат­ся под­дер­жи­вать друг дру­га, об­ме­ни­вать­ся мне­ни­я­ми, отве­чать за свою часть ра­бо­ты и вме­ши­вать­ся в ра­бо­ту од­нок­лас­сни­ков, если им нуж­на по­мощь.

Источник: http://dytyna.info/

Коментарі можуть залишати тільки зареєстровані користувачі